文|维愈
你身边有“边缘型人格”存在吗？
就是那种今天和你关系很铁，第二天突然把你当成敌人，你自己都不知道怎么得罪他的。
比如小杨和小林，是上周刚认识的闺蜜，一起逛街，分享心事，亲密得像亲姐妹。有一次，小杨因为微信回晚了一点，突然发现自己被拉黑了。再次见面，二人形同路人，之前的亲密好像是假的。
类似小林这样，就是“边缘型人格”的代表，因为一点投缘而亲密无间，也因为一点不顺而反目成仇。
情绪过山车，关系忽远忽近，自我形象摇摆不定，这样的人，对自己对他人，都是很大的伤害。
“边缘型人格”的主要特点：极端不稳定。
“边缘型人格”的人，往往这一刻在巅峰，下一刻在谷底，突然与你称兄道弟，突然对你爱搭不理，你也不知道是做了什么事，刺激了他。
展开剩余89%但是情绪又切换得很快，因小事暴怒抑郁，几小时后又跟没事人一样。
对别人的评价，要么是“这个人太完美了，非常好”，要么是“这个人很烂，不想见到他”。关系好坏，取决于一念之间。
同时，缺乏稳定的自我认知，三分钟热度，今天要去A公司，明天又改主意，跳槽B公司，突然又想辞职，只身去创业，难以捉摸清楚。
“边缘型人格”，完全可以用“神鬼二象性”去形容。你跟他们关系很好，他们总会突然破坏这段关系；关系不好了，又极度痛苦，想要修复关系。
所以，无论你身边有这样的人，或你就是这样的人，都是十分痛苦的。
家庭环境，造就极端
为什么有“边缘型人格”？主要原因，从小出生在一个情感无效的家庭环境中。
什么是“无效家庭环境”？他们的父母，很少真正在乎他们的情绪，更不愿接纳。
孩子哭闹的时候，家长可能不是去安慰，而是痛斥：“哭什么哭！再哭不给你吃饭！”
当孩子摔了一跤，或者感到很恐惧的时候，家长鄙视：“路都走不好，算什么！”“这点有什么好怕的？”
久而久之，你学会了隐藏自我，但情绪不会消失，只会被压抑，然后在某一刻突然爆发。
“边缘型人格”的人，会在该拒绝的时候选择忍耐，忍着忍着，突然发作，搞得所有人莫名其妙。
此外，有的家长从小也不懂处理情绪，容易受环境影响，导致反复无常，于是让孩子也学会了反复无常。
比如今天心情好，对孩子温声细语，第二天在单位被批评了，回到家就把怒火发泄在孩子身上。
在孩子眼中，家长就是变来变去的，他们很快学会，变成这种人。
于是成年后，也开始极端反复，会在亲密关系中不断试探“你今天会不会离开我？”“算了，我们还是分开吧。”表现出很强烈的占有欲，猜疑心，突然爆炸的情绪。
还有一种情况是，父母有一种错误的观念，觉得：“时刻不能松懈，否则孩子容易自我膨胀。”
孩子表现好，冷漠：“这次好，下次就未必了。”
孩子表现差，极端地给予压力：“为什么做不好！？”
无论好坏，都始终保持高压状态，孩子长期处于恐惧敏感之中。
这样的环境长大，一个人很难学会平稳管理情绪，是“边缘型人格”最好的生长土壤。
“边缘型人格”的人生，与幸福越来越远
“边缘型人格”对一个人的生活，方方面面，影响深远，如果不重视，幸福感无从谈起。
首先，在人际关系里，“边缘型人格”常常陷入自我分裂。一方面非常渴望稳定亲密的关系，另一方面，又因为害怕对方不够重视自己而过度敏感。
别人的一句话一个眼神，都会被解读成“他看不起我了。”“看来我在他心里无关紧要。”情绪上总是不得安宁，到最后无论是自己还是别人，都身心疲惫。
其次，“边缘型人格”总会感到空虚感，孤独难忍，就会用不健康的方式去填洞。比如，有人会暴饮暴食、疯狂购物、暴怒发泄。时间长了，很容易生病，精神状态差。
最后，工作难做好，事业起不来。很简单的道理，“边缘型人格”接近双相障碍，一会热情高涨，充满干劲，但别人稍微打击了他一下，就变得敏感多疑，陷入情绪泥潭。
情绪多了，原计划的事业，就不想做了，天天纠结不停。工作环境也因为常常不满，而不断变动，在A公司和同事上司闹翻，又会去B公司，C公司，不断辗转，没有定所。
总之，“边缘型人格”让人活得很累，自己每天都在挣扎，不得安宁，别人也容易被折腾够呛，不堪其扰。最终，离幸福越来越远，可能连瞬间的幸福感都没有。
解决办法，按“潜意识沟通三部曲”化解
虽说“边缘型人格”的成因是家庭成长环境，但千万不要痛恨自己的父母，因为父母是无辜的，他们也是学习他们的父母，身不由己延续上一代的相处方式，而上一代又接上一代，追溯不到源头。
所以，这不是谁的错，不要责怪任何人。最重要的是，我们现在已经意识到了这个，就要积极打破循环，彻底改变。
一来改变自身，从不稳定的情绪脱身；二来结束传承，不要把“边缘型人格”错误地传承到下一代；三来只要改变一次，你就获得了自信，习惯于改变身心。
具体的方法，可以采取“潜意识沟通三部曲”，如果你有这样的问题，或想帮助有这个问题的朋友，都可以用。
分三步走，立标准、改信念、深净化。
第一步：立标准——“边缘型人格”的反面是“中心型人格”
改变的第一步，是清楚目标。
目标就是：由“边缘型人格”，彻底变成“中心型人格”。
所谓“边缘”的意思，也就是不断在里面、外面徘徊，没个准数。
所以，要牢牢站在中心位置，不要乱跑，这就是“中心型人格”。
一般而言，“中心型人格”有如下几个特征。
第一个，情绪正常。虽然有起伏，但不会大起大落，会陷入负面情绪，但很少歇斯底里，极端痛苦或者狂喜。
第二个，关系稳定。人际关系里，“中心型人格”一定不会因为一点小事，就是质疑对方，然后彻底颠覆这段关系。以前跟对方相处过的快乐，会牢牢记住，不至于前脚亲密无间，后脚因为一句话，就马上翻脸。
第三个，冷静得快。如果有压力，“边缘型人格”很快会陷入情绪里，马上爆发，比如吵架，自伤，发脾气等。“中心型人格”克制力强，反应没那么激烈，冷静得快。
这三点，是一个“边缘型人格”的目标，只有知道目标在哪，后面两步才有意义。
第二步：改信念——把错误的认知替换，慢慢使人格稳定
人的潜意识就好比一片土壤，我们每对自己说一句话，就相当于播种了一棵树。
错误的话就是错误的信念，容易长出朽株枯木，歪瓜裂枣。
“边缘型人格”在很多年里，一直在告诉自己：
“我不确定他在不在意我，我必须要测试出来！”
“有情绪一定要发泄，不然他不懂，总不拿我当回事。”
“好的关系是没有尽头的，一定要好上加好，没有止境，不然就是一段坏关系。”
所以，必须要狠狠地把这些信念替换掉，不是开玩笑的。
可以替换为更“中心型人格”会说的话，比如：
“一段关系可以不那么完美，但一定要稳定，只有稳定，让我感到踏实。”
“情绪如果上下波动太大，对我伤害非常重，让我疲惫，也让身边的人远离。”
“我现在已经长大了，我有能力选择平静，不需要再用剧烈的情绪来保护自己。”
“我可以拥有平稳深厚的关系，我也能给出持续稳定的爱。”
每天抽出几分钟，安安静静，对自己重复说出这些信念，逐步把“边缘型人格”的错误信念替换掉。
第三步：深净化——安抚、接纳、净化
拥有“边缘型人格”并非我们所愿，实际上，长期以来的不安，我们内自爱的潜意识也早已伤痕累累，疲惫不已。
所以这一步，我们需要给予内心最深度的安抚、接纳、净化。
如果没有这一步，第二步的认知将无法被替换。
潜意识有结，新的认知会进不来，怎么说都没有用。
具体做法是：
你可以找一个不被打扰的时间，闭上眼睛，深呼吸，放松身体，然后温柔地对内在的自己说：
“我看到了你的不安，也感受到了你的害怕。没关系，有我在，以后你不会再害怕了。”
“过去的事情已经过去了，现在有我在这里陪伴你、保护你。你很安全。”
“你的一切，我完全接纳，无论是愤怒、悲伤还是恐惧。它们都是你的一部分，也是我的一部分，我允许它们存在。”
“我从今天开始，我选择安稳、选择信任、选择爱自己。一切都在自然发生。”
要注意，这些内在深层的话语，重点是安抚、接纳、净化，而不是要否定自己“边缘型人格”。
如果能做到，你会发现，自己身心合一，无论要替换什么认知，都能成功，改变非常快。
“边缘型人格”的形成根家庭有关，但一定是可以改变的。
要把目光投向未来，着重改变，而不是怨恨家庭，自责懊悔。
如果身边有这样的人，理解他们，将这篇文章分享给他们，他们会非常感激你。
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